Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.
***
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
***
- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Сэр, она не мокрая. Это суп.
***
- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный
обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.
***
- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.
***
- Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не
бифштекс, а кожаный ремень!
- А вы поточите нож о бифштекс, сэр.
***
-Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды?
-Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и
варенье.
***
Пожилая пара приходит в МакДональдс. Маленький старичок заказывает 1
гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы.
Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает
гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину
картошки.
Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не
могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им
помочь?»
Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер
или что-то еще?»
Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся.
Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает,
что старушка не ест свою часть.
«Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не
насытится!»
Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я
не могу что-нибудь купить для вас?»
«Да нет же, все нормально!» - отвечает муж.
«Тогда почему ваша супруга не ест?»
«Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь
пользоваться вставной челюстью».
***
Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с
двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит
другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его
приятель замечает обиженно:
- Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую
оставил тебе!
- Ну и что ты расстраиваешься? -- отвечает сосед. -- Так и вышло, в
конечном итоге.
***
Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами.
- Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой
шницель?
- Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил!
***
Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у
него торчит банан, из другого – хот-дог.
- Что со мной доктор? Вы можете сказать?
- Все дело в том, что вы неправильно питаетесь.
***
Официант – двум посетителям:
- Чай, кофе?
Первый гость:
- Я буду чай.
Второй:
- А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой!
Через некоторое время официант возвращается с подносом.
- Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку?
***
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают
2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К
ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть
свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
***
- Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины!
- Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из
собак!
***
-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?
- А вы что, по вкусу не можете определить?
-Нет.
- Ну и какая вам тогда разница?
***
- Официант, в моем супе – муха! Что это значит?
- Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик.
***
Официант – гостю:
- Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
***
- Официант, pыба y ваc cвежая ?
- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...
***
Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:
- Официант, унесите это назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
***
Рассерженный посетитель – официанту:
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
***
Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
- Теперь понятно, где вы пропадали.
***
Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас
же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его
обратно.
- В чем проблема?
- Попробуй этот суп.
- Зачем? – удивляется официант.
- Попробуй, говорю тебе.
- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом
проблем не было.
- Попробуй суп!
- Что, соли мало? Или креветки несвежие?
- ПОПРОБУЙ ЕГО!
- Ну ладно, ладно…а где же ложка?
- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.
***
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."

***

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено!
- Вижу, что не положено... А вы положите!

***

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

***

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

***

В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?

***

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!

***

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!

***

Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой.
- А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
***
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
***
Традиционное русское блюдо - каша в голове.
***
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить —получаются пельмени
***
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
***
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
***
У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.
***
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
***
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
***
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
***
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
***
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
***
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
***
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
***
Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...
***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"
***
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
***
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
***
ПРО БУТЕРБРОДЫ
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
***
"Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
***
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!
***
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
***
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

***
Вопрос: А жареная еда не вредна для организма? Ответ: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

***

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

***

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

***

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

***

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

***

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

***

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
***

Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
***
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
***
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
***
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
***
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
***
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
***
У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и съесть ничего не успела...
***
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
***
.. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

***